D'abord, c'est un magasin hyper machiste. Si vous n'êtes pas une blonde pulpeuse qui affiche une gourdasserie fragilisante style: oh, messieurs, sauvez moi, avec une voix suave à la guimauve, on vous regarde avec un mépris à peine caché quand toutefois on vous regarde!
Tout à commencé le jour où mon breton m'a déclaré: j'ai posé tout mon mois de septembre, comme ça, après l'Irlande, j'attaque le couloir. Sur l'instant, je n'ai vu que le bon côté des choses, la bonne volonté du breton voulant entretenir son petit pavillon, le bonheur de passer tout un mois ensemble, etc....
Mais je n'avais pas vu que derrière ces paroles faussement anodines allait se profiler le spectre de mon plus grand ennemi, celui dont le nom seul me provoque des éruptions cutanées et une humeur de rotweiller à qui on a confisqué sa pâtée: le bricolage.
Et le bricolage, ça commence immanquablement par le magasin que je hais le plus au monde: Leroy Merlin! On y passe des heures à comparer des clous et des vis, à lorgner des nuances de vert ou de bleu, à m'y demander perpétuellement des avis que je n'ai pas mais qu'il me faut donner avec une certaine conviction si je ne veux pas déclancher une horde de soupirs exaspérés.
Et là, ça n'a pas manqué! ça a commencé par : "choisis ta peinture". Bon, j'avais décidé de me montrer un peu coopérative, de ne pas trop montrer ma mauvaise humeur. Après avoir erré dans le rayon des peintures murales, je me décide pour un jaune pale avec des petites trainées rouges-orangées dedans. Bien, me dit le Celte, va maintenant demander à quelqu'un où on peut les trouver, ces boîtes là.
J'avise 3 employés en train de commenter le dernier match de foot, et poliment, je les interrompts pour leur poser ma question. Après m'avoir toisée comme une mouche tombée dans leur tasse de café, un grand siphorelle tout de noir vêtu d'un signe de tête me renvoie au comptoir d'accueil du rayon. Là, je vois une queue raisonnable de 5 personnes devant une jeune vendeuse seule, très compétente apparamment, et très aimable, face à une cliente qui met 3 plombes à lui demander, et si je mets du vert? et si je mets du bleu? et si?....
J'attends, j'attends, et finalement le Celte revient de ses emplettes pinceau, peinture pour le plafond, etc.... Tu es encore là? on ne t'a pas servie?
Ben non, le mec là bas m'a renvoyée ici.
Et sous mes yeux stupéfaits, je vois mon homme poser sa question à mon grand siphorelle amateur de foot, et la réponse est immédiate: venez avec moi, vous avez cette peinture là, mais oui, elle sèche vite, mais oui, elle est facile à poser, et gnangnangnan, et gnangnangnan....
Là, mon homme, avec un petit sourire condescendant face à ma mauvaise humeur montante me demande quelle couleur je veux pour les portes. N'osant casser l'ambiance en lui disant tout net que je m'en fiche et que vert pomme serait original, je regarde longuement les couleurs proposées; et opte pour un orangé pastel qui rappelle l'orangé de la peinture murale.
bon, maintenant faut trouver quelqu'un pour me préparer ma peinture selon la teinte voulue. Là aussi, c'est moi qui dois m'y coller, je commence par demander à la gentille vendeuse qui est happée avant d'avoir pu aller me chercher ma peinture convoitée et qui confie cette tâche au grand siphorelle, qui, sans lacher sa conversation avec ses collègues, et d'un oeil distrait met ma peinture en route (ils font eux mêmes les mélanges), et..... me plante là. Dix minutes après, j'attends toujours... Mon peintre à moi revient bardé de matèriel divers, et part à la recherche de mon vendeur, qui là s'occupe tout de suite de lui donner ce qu'il réclame, à savoir ce satané pot de peinture en préparation depuis une éternité.
Et ça pendant des heures!!!!
Dès que je voulais quelque chose, on me faisait poireauter, dès que mon mari le demandait il avait gain de cause immédiat!
C'est pas du machisme, ça?
Et, cerise sur le gâteau, une fois la peinture ouverte (2 mois plus tard, c'est à dire la semaine dernière), il s'est avéré que mon orangé demandé s'est transformé en rose. Nous voilà donc doté d'une entrée jaune et rose!!! Faut oser, mais bon, on va sûrement s'habituer, et le pire, c'est que Jean Yves va dire à tous les non admirateurs étonnés: c'est Gigi qui a choisi la peinture!
JE HAIS LE BRICOLAGE ET SES CONSEQUENCES!!!!!!!!
Mais je n'avais pas vu que derrière ces paroles faussement anodines allait se profiler le spectre de mon plus grand ennemi, celui dont le nom seul me provoque des éruptions cutanées et une humeur de rotweiller à qui on a confisqué sa pâtée: le bricolage.
Et le bricolage, ça commence immanquablement par le magasin que je hais le plus au monde: Leroy Merlin! On y passe des heures à comparer des clous et des vis, à lorgner des nuances de vert ou de bleu, à m'y demander perpétuellement des avis que je n'ai pas mais qu'il me faut donner avec une certaine conviction si je ne veux pas déclancher une horde de soupirs exaspérés.
Et là, ça n'a pas manqué! ça a commencé par : "choisis ta peinture". Bon, j'avais décidé de me montrer un peu coopérative, de ne pas trop montrer ma mauvaise humeur. Après avoir erré dans le rayon des peintures murales, je me décide pour un jaune pale avec des petites trainées rouges-orangées dedans. Bien, me dit le Celte, va maintenant demander à quelqu'un où on peut les trouver, ces boîtes là.
J'avise 3 employés en train de commenter le dernier match de foot, et poliment, je les interrompts pour leur poser ma question. Après m'avoir toisée comme une mouche tombée dans leur tasse de café, un grand siphorelle tout de noir vêtu d'un signe de tête me renvoie au comptoir d'accueil du rayon. Là, je vois une queue raisonnable de 5 personnes devant une jeune vendeuse seule, très compétente apparamment, et très aimable, face à une cliente qui met 3 plombes à lui demander, et si je mets du vert? et si je mets du bleu? et si?....
J'attends, j'attends, et finalement le Celte revient de ses emplettes pinceau, peinture pour le plafond, etc.... Tu es encore là? on ne t'a pas servie?
Ben non, le mec là bas m'a renvoyée ici.
Et sous mes yeux stupéfaits, je vois mon homme poser sa question à mon grand siphorelle amateur de foot, et la réponse est immédiate: venez avec moi, vous avez cette peinture là, mais oui, elle sèche vite, mais oui, elle est facile à poser, et gnangnangnan, et gnangnangnan....
Là, mon homme, avec un petit sourire condescendant face à ma mauvaise humeur montante me demande quelle couleur je veux pour les portes. N'osant casser l'ambiance en lui disant tout net que je m'en fiche et que vert pomme serait original, je regarde longuement les couleurs proposées; et opte pour un orangé pastel qui rappelle l'orangé de la peinture murale.
bon, maintenant faut trouver quelqu'un pour me préparer ma peinture selon la teinte voulue. Là aussi, c'est moi qui dois m'y coller, je commence par demander à la gentille vendeuse qui est happée avant d'avoir pu aller me chercher ma peinture convoitée et qui confie cette tâche au grand siphorelle, qui, sans lacher sa conversation avec ses collègues, et d'un oeil distrait met ma peinture en route (ils font eux mêmes les mélanges), et..... me plante là. Dix minutes après, j'attends toujours... Mon peintre à moi revient bardé de matèriel divers, et part à la recherche de mon vendeur, qui là s'occupe tout de suite de lui donner ce qu'il réclame, à savoir ce satané pot de peinture en préparation depuis une éternité.
Et ça pendant des heures!!!!
Dès que je voulais quelque chose, on me faisait poireauter, dès que mon mari le demandait il avait gain de cause immédiat!
C'est pas du machisme, ça?
Et, cerise sur le gâteau, une fois la peinture ouverte (2 mois plus tard, c'est à dire la semaine dernière), il s'est avéré que mon orangé demandé s'est transformé en rose. Nous voilà donc doté d'une entrée jaune et rose!!! Faut oser, mais bon, on va sûrement s'habituer, et le pire, c'est que Jean Yves va dire à tous les non admirateurs étonnés: c'est Gigi qui a choisi la peinture!
JE HAIS LE BRICOLAGE ET SES CONSEQUENCES!!!!!!!!
